S.O.S.

Mi Atleti y las programaciones

Hace unos años, estando en un instituto en otro pueblo, me pusieron un claustro un jueves a la misma hora que jugaba mi Atleti una eliminatoria de vuelta de la Europa League. Como no tenía más cojones que perderme el partido, llamé a mi casa el día antes para que mi niño me lo grabara en un dvd.

Después del claustro, al llegar al piso que tenía alquilado, lo primero que hice fue llamar a casa:

-¿Kiko? ¿Me has grabado el partido?

-Sí, papá, ahí te lo tengo en la mesa de la tele.

-Perfecto, gracias, mañana viernes estoy allí.

Cuando llegué a casa al día siguiente, cogí el dvd y lo metí en la cartera del cole para que no se me olvidara llevármelo al pueblo y poder disfrutarlo alguna tarde de tantas que me aburría.

En el instituto pasaban los días muy rápido. Allá por el mes de octubre, la jefa de Departamento me traía loco con que le entregara la programación de los niños de Compensatoria. Yo no había hecho eso en la vida, así que hablé con una compañera que me pasó la del año anterior para que sólo tuviera que cambiarle nombres y fechas. Eso hice y se la mandé por correo electrónico a la jefa un sábado por la noche. Cuando el lunes nos reunimos los compañeros de departamento, la jefa me volvió a insistir en la programación y le dije que se la había enviado. Ella afirmó que no la había recibido y me dio otra dirección de correo para que se la mandara ahí porque le “apremiaba tenerla”. Le dije que eso no servía para nada, le pregunté que para qué la necesitaba, si se la había solicitado alguien... Total, que, ante su insistencia, le prometí que se la enviaba el siguiente fin de semana. Así lo volví a hacer. De vuelta el lunes me pegó la bronca porque no le había llegado. Discutimos sobre el correo, las direcciones erróneas, el funcionamiento de su ordenador, yo qué sé.. Me hizo prometerle que al próximo lunes se la daría en mano en un pendrive; pero como yo no tenía, quedamos en que en un cd. Nada, el domingo antes de irme para el pueblo, le grabé en un cd la puñetera programación, la metí en la cartera y el lunes se la entregué. “Vaya, no era tan difícil”, me respondió.

Pasó la Navidad y, a mediados de enero, un día en que me acordé, tumbado en el sofá del piso, me dispuse a ver el gran partido que tenía grabado de mi Atleti. ¿Qué pasa? ¿Blanck? ¿Eso qué es? No funciona. Esta mierda de cacharro no lee los dvd piratas. Me cago...

En el fin de semana, en casa, probé en el aparato nuevo que teníamos, en el mismo que grababa dvd y que mi hijo me lo grabó. Nada. Blanck. Se me ocurrió meterlo en el ordenador y... ahí sí. Allí estaba... allí estaba la programación del curso. ¿Entonces? ¿El partido del Atleti...?

Sólo sé que en el instituto nunca más me preguntaron sobre ninguna programación... tan importante que era.

Esto es verídico. ¿Verdad, Ranger?

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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO

¿Sabías que...
... el hijo de Rosa Conde, la ministra con Felipe González, se llama Vladimir Ernesto Fidel Espina Conde?

http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1993/03/05/019.html

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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE

(Extraído de un correo que acabo de recibir) 

UNA MUJER VA A COMPRARSE UN COCHE DE LUJO.

CUANDO SALE DEL CONCESIONARIO ENCIENDE LA RADIO, Y VE CON SORPRESA QUE ÉSTA NO FUNCIONA.

INDIGNADA, VUELVE AL CONCESIONARIO.

-OIGA, LA RADIO DE ESTE COCHE ESTÁ ESTROPEADA. LA HE PUESTO Y NO SE OYE NADA.

-NO, SEÑORA, LO QUE OCURRE ES QUE FUNCIONA POR COMANDOS DE VOZ.

-¿COMANDOS DE VOZ?

-SÍ, SEÑORA, SE LO MOSTRARÉ.

EL VENDEDOR ENTRA EN EL COCHE, Y DICE CON VOZ ALTA Y CLARA:

-“IGLESIAS”

EL COCHE PREGUNTA: ¿ENRIQUE O JULIO?

-¡¡¡JULIO!!!

E INMEDIATAMENTE COMIENZA A SONAR UNA CANCIÓN DE JULIO IGLESIAS.

LA MUJER SE MARCHA ENCANTADA DEL CONCESIONARIO.

DESPUÉS DE RECORRER UNOS CUANTOS METROS, DECIDE PROBAR ELLA MISMA LA RADIO, Y DICE CON VOZ CLARA:

¡¡¡ DAVID !!!

EL COCHE PREGUNTA: ¿BISBAL O CIVERA?

-¡¡¡BISBAL!!!

Y LA RADIO COMIENZA A EMITIR DE INMEDIATO UNA CANCIÓN DE DAVID BISBAL.

LA MUJER ESTÁ ENCANTADA CON SU MARAVILLOSA RADIO CONDUCIENDO HACIA SU CASA CUANDO, EN UN CRUCE, OTRO COCHE SE SALTA EL SEMÁFORO EN ROJO ROZANDO EL PARACHOQUES DE SU FLAMANTE COCHE NUEVO.

-¡¡¡HIJO DE LA GRAN PUTAAA!!!

Y LA RADIO PREGUNTA: ¿CAROD ROVIRA?¿ZAPATERO?¿DE LA VEGA?¿RUBALCABA?¿OTEGUI?¿DURÁN Y LLEIDA?.. HAY MÁS.

Pagad, morosos, pagad

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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO

¿Sabías que...

... la Consejería de Educación y la Iglesia van de la mano más veces de las que crees?

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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE

A continuación, la excusa para no estudiar inglés en el Instituto:

MÓDULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MÓDULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés:  
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ÉSTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál boton de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Socia-lista de toda la vida

¿Hay alguna duda de que la CODAPA forma parte de la telaraña sociata?

Esta elementa, que tomó CODAPA como trampolín para la política, declaró en su día (allá por el 2004) que "... lo fundamental es que el niño aprenda y alcance los contenidos [por "objetivos"] de cada curso".

ESPECTACULAR

Para saber más: http://elfestin.blogspot.com/2004/05/padres-y-madres.html

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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO

¿Sabías que...

... Pepe Blanco es considerado ejemplo de socia-listo?

Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió
el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.

          Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a
continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó en dos ocasiones -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.

          La teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje, que no sólo dispone de un fantástico chalé a orillas del mar, otro en Majadahonda, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada y una opción de lujo para la
escolarización de los hijos..

  En efecto, el matrimonio José -Ana , optaron por el elitista BRITISH COUNCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos, María y
Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional,
la educación de un alumno de once años cuesta cada trimestre 3.873€, y
6.545€ la pareja. Lógicamente , la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "Educación para la Ciudadanía " no se imparte; pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana,  Míchel Salgado, Álvarez Cascos y
un largo etc. de la derecha nacional.

          ¿Qué pensarán del nivel de vida y costumbres burguesas de este
Ministro los miles de ciudadanos que no cobran desde primero de enero y no
tienen derecho a los 420 € del subsidio perteneciendo a un partido en cuyas
siglas figuran la "O " de obrero y la "S " de socialista? ¿Qué ha sido de
aquél Código de Buenas Costumbres del primer Gobierno  Zapatero, que tenía
vetada cualquier señal de ostentación?

          Y todo esto sin haber llegado a terminar 1º de Derecho. ¿Si
hubiera terminado la carrera, que sería hoy?...

 Pues seguramente un pobre.

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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE

Administrativa que vuelve a trabajar después de estar 30 años en el paro:

"Me lo tengo que pensar"

¿Qué es lo que te tienes que pensar? ¿Comprarte un piso? ¿Cambiar el coche? ¿Pasarte a otro operador de telefonía? ¿Afiliarte a un sindicato? ¿Quedarte embarazada?..

No; lo que estas interinas de mierda se tienen que pensar es si me firman o no. Tiene huevos. Y digo "de mierda" porque están en su derecho de no hacerlo; pero, hombre, excusarse con un "me lo tengo que pensar" dice bien poco de quienes tienen que educar a nuestros hijos. Más bien semejan hienas al acecho de un nuevo cadáver putrefacto: un interino menos, un puesto que subo; pero, so gilipollas, si sois de Infantil.

En fin, arrieros somos...
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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO
¿Sabías que...

... con el dinero que la Junta de Andalucía pagó sólo en 2009 a ocho clínicas privadas para la realización de abortos se podía haber cubierto el sueldo anual de 270 profesores interinos?
El siguiente vídeo no está recomendado a menores de 18 años ni a adultos sensibles:
                                 
Sí, y...
... con la subvención que Manuel Chaves concedió a Matsa, empresa donde trabajaba su hija Paula, se podría pagar el sueldo anual a 400 profesores interinos.
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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE

Operación "Recogida de firmas"

En plena campaña de recolección de firmas de apoyo a mi readmisión en la bolsa de interinos, me siento obligado a hacer algunas consideraciones:

1.- Ante todo, agradecer a amigos, compañeros, familiares y vecinos su disposición a recogerme firmas. Su apoyo me hace seguir adelante.

2.- Hacer notar que es una ardua tarea, pues esto no es como pedir que firmen contra el descenso del Celta, para combatir la pobreza o para que pongan un semáforo en la calle principal... Hay que explicar el caso uno a uno.

3.- Se han recogido firmas de maestros, curas, afiliados a partidos políticos, a sindicatos, de jóvenes y viejos...

4.- Hasta el momento, sólo tres personas se han negado a firmar: dos son interinas con poco tiempo de servicios... de INFANTIL, y la otra es una señora que dijo: "ah, pero es para un maestro, entonces no, que ganan mucho y tienen muchas vacaciones" (perdónala, Señor, porque no sabe lo que dice).

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro; se le acercó y le preguntó:
"No pude evitar ver lo feliz que se ve,  ¿cuál es su secreto?".   Ella le respondió:
"Soy Profesora, me duermo a las 4 de la mañana diseñando situaciones didácticas y adaptando la temporalización diaria de cada unidad, me levanto a las 6 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo. No hago deporte, no me divierto ni tengo vida social, todo el fin de semana  trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, las preevaluaciones y evaluaciones, elaborando material didáctico y diseñando actividades motivadoras para las TIC,  si es lunes festivo también, no desayuno, no almuerzo y tampoco ceno porque no me queda tiempo. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, la realización de programaciones de asignaturas no evaluables y fechas de entrega de documentación, y visitas de la supervisora de los centros de calidad
El doctor le contestó:

“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?” 

  
                                                                  34, le respondió la viejita..

5.- Por último, estoy pensando que, en vez de entregar más de 1.000 firmas a la vez, sería, quizás, más efectivo hacerlo de 20 en 20, día a día. Así, nuestro ilustre Consejero no podría olvidarse pronto de nuestra petición.

CONTINUARÁ...
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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO
¿Sabías que...
... Francisco Largo Caballero, colaborador del dictador Miguel Primo de Rivera, declaró que: "Si los socialistas son derrotados en las urnas, irán a la violencia, pues antes que el fascismo preferimos la anarquía y el caos".

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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE

¿Cómo aprobar en las Oposiciones a un enchufado sin tiempo trabajado?

Aquí está la respuesta:




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SECCIÓN OLVIDOS CON SENTIDO
¿Sabías que...
... Arenas es el político andaluz que más cobra?

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SECCIÓN UN PAÍS DE CHISTE